《非暴力溝通》讀後心得，先講位置不講評語

考卷發回來那天晚上，淑惠把小四兒子柏宇的數學考卷攤在餐桌上。二十題錯三題，她看了一遍：一題進位忘了加，一題小數點少移一位，一題答案對了單位寫錯。三題都是最後一步。

「你就是粗心，都不檢查。」

「我有檢查。」

然後就沒有然後了。柏宇把考卷收進資料夾，淑惠去洗碗，水開著的時候她在想，剛剛好像講錯了什麼，但不知道是哪個字。

淑惠是化名，這段對話不是。當輔導老師那幾年，「你就是粗心」這句話我聽過幾百次，自己對學生也講過。我讀《非暴力溝通》，最想拿給她的不是整本書的方法，是第一步。

一個在暴動裡長大的心理學家

作者馬歇爾．盧森堡是美國的臨床心理學家。他小時候住在底特律，九歲那年城裡發生種族暴動，他們一家關在屋子裡三天，外面死了幾十個人。他長大後一直在問同一個問題：為什麼有些人在最糟的情況下還能好好講話，有些人在最平常的日子裡也能把人傷得很深。

他跟過人本心理學的卡爾．羅傑斯，1984 年成立了非暴力溝通中心，之後三十年在監獄、學校、難民營和交戰地區教這套方法。

書裡有一段他在巴勒斯坦難民營的經歷，一開口就有人站起來罵他殺人兇手，他沒有辯解，一句一句去聽那個人的感受和需要，來回了很久，最後那個人邀他回家吃晚飯。他教這套方法時常用兩種動物比喻：豺狼講的是評斷和指責，長頸鹿講的是感受和需要。長頸鹿是陸上心臟最大的動物，他選它不是偶然。

四個步驟，其實是四個分辨

書把說話拆成四個步驟：觀察、感受、需要、請求。讀完我發現它真正教的不是步驟，是四個分辨。

第一個分辨是觀察和評論。「你就是粗心」是評論，「這三題都錯在最後一步」是觀察。書裡說「你總是」「你從不」這種字一出現，就已經是評論了，因為沒有人真的「總是」。作者引了一位哲學家的話，大意是不帶評論地觀察，是人最難做到的事。

第二個分辨是感受和想法。「我覺得你不尊重我」不是感受，是想法，真正的感受是「我很難過」或「我很累」。這一步很多人跳過，因為講感受比講想法脆弱。

第三個分辨是需要和策略。感受的後面有需要，「我生氣是因為我需要安靜」，安靜是需要，「你給我閉嘴」是策略。書說衝突多半不是需要的衝突，是策略的衝突，需要講出來之後，策略通常不只一種。

第四個分辨是請求和要求。請求是具體、正向、可以做到的動作，而且對方可以說不；不能說不的叫要求。書沒有說要求不好，它說的是不要把要求包裝成請求，那樣對方會覺得被騙。

四個步驟合起來，書裡有一個作者跟自己兒子的例子，講的是地上的髒襪子。他不是說「你又亂丟」，是說我看到茶几下有兩雙髒襪子（觀察），我很煩（感受），因為我需要我們共用的空間整齊（需要），你願不願意把襪子放進洗衣機（請求）。一句話四步都在，而且兒子可以說不。

書還有一半在講怎麼聽。聽到難聽的話有四種反應：怪自己、怪對方、聽自己的感受和需要、聽對方的感受和需要。前兩種是本能，後兩種要練。書裡有一句我很喜歡，大意是不要急著做什麼，先在那裡待著；孩子在講的時候，家長最難的不是講對話，是不插話。

生氣那一章也值得單獨講。作者說生氣的原因不在對方做了什麼，在我怎麼想這件事；同一張考卷，想成「他不在乎」會氣，想成「他還沒學會檢查最後一步」就不會。他不是要人壓住火，是要人把火後面那個需要找出來，然後講需要，不講火。

最後一段講怎麼對自己：把「我不得不」改成「我選擇，因為我想要」。「我不得不每天盯他寫功課」和「我選擇每天陪他，因為我想要他明天不被罵」，做的是同一件事，心情差很多。

放到考卷發回來的晚上

淑惠那句話如果換成觀察，是「三題都錯在最後一步，你覺得是哪一步」。柏宇不會說「我有檢查」，他會去看那一步。

再往下走一層。淑惠那晚的感受是什麼？她說是煩。煩的後面是什麼需要？她想了一下，說是想確定柏宇下次不會再錯同樣的地方，還有想早點洗完碗坐下來。這兩個需要講出來，策略就不是「罵一句」，是「這三題我們先看是不是同一種錯」。

「我有檢查」也可以用同一套聽。那句話後面的需要是被相信。柏宇確實檢查了，他檢查的是答案有沒有寫，不是最後一步有沒有算對。淑惠隔天問他「你檢查的時候看哪裡」，他說看有沒有空格，這就是位置。

請求那一步，寫功課的晚上最常用。「你給我坐好把它寫完」是要求，「先做這三題，做完你自己決定要不要休息五分鐘」是請求。兩種都可以用，但不要混。

方格子的良藥苦口是一位藥師，讀完寫了一句話我很同意：不要以為這套方法能套在所有場合，有時候強硬才是正解。真的要收手機的時候，直接說那是規定，不要假裝在請求，然後在孩子說不的時候生氣。

淑惠試了兩週。她說最明顯的變化是柏宇開始自己講「這題是最後一步」，考卷發回來會先圈那幾題再拿給她。她自己的變化是吼的次數少了，不是因為忍，是因為第一句話講的是位置，後面就沒有那麼多火。

有一天晚上她還是吼了，為了聯絡簿沒簽名的事。她說那晚她做了書後半教的事：不是自責，是問自己剛剛要什麼。答案是她累了，想要九點前把事情收完。隔天她把簽聯絡簿排在吃完飯的第一件事，那件事就沒有再吵過。

五位讀者，最有用的是講兩次那段

鄺麗君後來成了這套方法的講師，所以她不算純讀者，但她是五位裡唯一寫下前後對照的人。她要去日本，請女兒幫忙查交通，女兒賴床不理。第一次她大聲說女兒不守信用、不關心她，女兒繼續躺著。

第二次她改說這是媽媽第一次一個人去日本，很擔心，願不願意起來幫忙查。女兒起來了，還說她也擔心媽媽迷路。同一件事，第一次講的是評語，第二次講的是自己。

PTT 上的水和田說這本書是賴佩霞那本入門書的進階版，例子多、能把觀念釐清。這位讀者最有感的是後半：前半教跟別人講話，後半教跟自己講話，留下的原句是「人還是要學會跟自己好好講話」。以前分析自己像開刀一樣冷，讀完改成先問自己當時想滿足什麼需要。

Ai Kao 抓到的那個詞是情緒勒索：對方就算改了，也是因為罪惡感，不是真心。她把目標從「對決」改成「雙贏」，最有感的也是對自己的那一段，書裡叫哀悼和自我寬恕，她說自己也值得被溫柔對待。

翻譯工作者 Anita Lin 把整本書縮成一句：人的一切情緒都來自需要沒被滿足。她特別點出請求和要求的差別在尊不尊重對方可以拒絕，也特別提到情緒勒索對親子關係的傷害。良藥苦口那篇最實用的是「我不得不」那個練習：她把覺得不得不做的事一件件改寫成「我選擇做，因為我想要」，主動權就回來了。

我不同意的地方

我不會把家長平常講的話叫做「暴力溝通」。書裡有這個詞，讀者也常用，但家長讀完只會剩下自責，自責不會讓明天晚上變好。我只講「這句換成那句」。

這套方法我找不到大樣本的對照研究，練起來也費時。四個步驟講起來順，講到一半孩子就走了，這是每個家長都會遇到的。我把它當練習，不當公式，也不會說照著講孩子就會聽。良藥苦口說有時強硬才是正解，鄺麗君第一次請求就被拒絕，這兩件事都是證據。

還有吼完之後的事。今晚吼了，不用內疚一整晚，問自己「我剛剛想要的是什麼」就好。多半是想要安靜，或想要孩子明天不被老師罵。知道自己要什麼，明天才講得出那句觀察。

這週只做一件事

下一張考卷發回來，第一句話只說看到的事：錯幾題、錯在哪一步。不說「粗心」「都不」「每次」。說完停下來，讓孩子看那一步。不確定那一步是哪一課的事，讓孩子做一次8 題速測，三分鐘看卡在哪一格，那一格就是下一句觀察要講的位置。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。