《不教養的勇氣》讀後心得，考卷是他的課題

麗娟每晚幫小三的冠宇檢查書包，把隔天要交的作業、要帶的美勞用具一樣一樣放進去。隔天他還是忘記帶作業，因為早上他自己又把書包翻過一遍，拿出來的東西沒放回去。

老師在聯絡簿寫了第三次，麗娟的聲音大了：「講幾次了？」

冠宇說：「你昨天又沒幫我放進去。」

麗娟是化名，這句話我在很多家聽過。當輔導老師那幾年，我看過很多媽媽半夜在群組裡問明天要帶什麼，孩子睡了，媽媽在整理書包。她問我怎麼讓孩子記得帶東西。我讀《不教養的勇氣》，發現書的答案是她做太多了，而且是冠宇那句話講出來的：記的人一直是媽媽，他當然不用記。

一個哲學家，兒子兩歲時遇到瓶頸

作者岸見一郎是京都人，研究的是西洋古代哲學，後來成為阿德勒心理學的諮商師，《被討厭的勇氣》就是他和另一位作者合寫的。他說自己兒子兩歲的時候育兒碰到瓶頸，朋友推薦他讀阿德勒，才走進這一派。

這本書是他第一本教養書，日文書名直譯是「不責罵的教養」，台灣的編輯改成「不教養」，比較吸睛，也比較容易被誤會。天下文化 2016 年出版，2025 年出了增訂版。

書的起點是一件很簡單的事：父母和孩子能力不同、責任不同，但地位完全平等。從這一點往下推，書推出五件事。

書講的五件事

第一件，從「孩子好好活著」開始加分。多數父母的教養是扣分制，孩子沒做到什麼就扣一分；書說起點應該是他今天平安地在你面前，其他的都是往上加。

第二件，不責罵。責罵只有短暫、表面的效果，被罵大的孩子學會的是看臉色，不是判斷。書要父母先問行為背後的目的，岸見自己的例子是兒子只在課堂上鬧情緒、在家不會，因為那個行為的對象是老師。

第三件，不讚美。這是最常被誤會的一條。書的理由是讚美是有能力的人從上往下給的評價，孩子會為了下一次被讚而追求認同、討好別人。書建議改說「謝謝」「你幫了大忙」，讓孩子知道自己有貢獻，這才是給勇氣。

第四件，課題分離。一件事的後果落在誰身上，就是誰的課題。讀不讀書、忘記帶東西、考砸，後果落在孩子身上，是孩子的課題；父母不介入，靜靜守護，但要說「需要的話我在」，而且要無條件相信他能處理。

課題分離後面還有一個字，書分得很細：信賴，不是信任。信任是有根據才相信，像銀行看你的還款紀錄；信賴是沒有根據也相信，相信他能處理自己的課題。書說父母對孩子要的是後者，而且要講出來，「我相信你處理得了，需要的話我在」。

還有一條很多人跳過：地位平等是雙向的。父母遇到困難也可以請孩子幫忙，讓他有貢獻的機會，關係才是互助的，不是一個人一直給、一個人一直收。60 分太太特別把這條記下來。

第五件，目標是自立。能自己選擇、能自己判斷自己的價值、能脫離自我中心。父母代替不了孩子活，只能幫他長出面對人生的勇氣。

放回冠宇的書包和考卷

麗娟每晚檢查書包，是把冠宇的課題接過來做。他永遠不需要自己記，因為記的人是媽媽；被記聯絡簿的是他，整理書包的是她，課題和後果被拆到兩個人身上，書說這就是問題本身。

書的做法不是放著不管。麗娟可以做的是問一句：「明天要帶什麼，你要不要自己列一張？」列不列是他的事，被記也是他的事。她要說的另一句是「需要的話我在」，然後真的在。

老師在聯絡簿寫「上課分心」也可以用同一套看。岸見自己兒子只在課堂上鬧、在家不會，因為那個行為的對象是老師。分心可能也是這樣，回家加罰沒有用，家長能做的是問一節課的細節：那一節在上什麼、坐哪裡、旁邊是誰。課題是他的，問是你的。

考卷也一樣。分數是孩子的課題，家長今晚的課題只有一個：讓他覺得把考卷拿回家是安全的。不評分數，只問「哪一題你最想弄懂」，他說的那一題，你陪他找。他自己檢查書包的那天，說「謝謝你自己檢查了」，不說「你好乖」。

「謝謝」怎麼講，書和讀者都給了例句。不是「謝謝你這麼乖」，那還是評價；是「謝謝你今天自己把便當盒拿出來」「你幫我把桌子擦了，幫了大忙」，講的是他做的事對別人有什麼用。孩子聽到的不是「我被打了幾分」，是「我有用」。

麗娟做了三週。第一週冠宇被記了兩次，她沒有動，只在他抱怨的時候說「你要不要列一張」。第二週他在便利貼上寫了四樣東西貼在書包內側，字很醜。第三週老師沒有記。她說最難的不是不整理書包，是看著他忘記、知道明天會被記、然後閉嘴。這件事，五位讀者裡有一位講得比書還準。

五位讀者，最有感的是 60 分太太

方格子的 60 分太太是被父母「放養」長大的，父母幾乎不批判、不設期待，她小時候還是感到壓力、也忤逆過。讀完這本書她才把「放養」改叫「尊重與信賴」，並且感謝父母。她寫忘記帶東西、考試失利是孩子的課題，父母靜靜觀察；然後她承認靜觀違背直覺、會焦慮，這正是考驗父母的地方。

她給自己四條做法：以教導取代責罵，忍不住兇了就道歉；用具體描述取代空泛讚美；每天從小事說謝謝、睡前說愛；把自己當民宿媽媽，穩定照顧生活、尊重志向、陪伴但不多干涉。

Medium 上的 Gladys 寫了自己一天：六點起床做早餐，七點叫孩子起床被拖，來不及吃就出門；晚上煮好飯孩子邊吃零食邊看電視，不寫功課被罵就躲房間，最後她爆掉，「為什麼會這樣」。

她留下的原句是「沒有人是天生的父母」。她舉的例子是孩子把碗碟收好，別再說你很乖，改成謝謝他養成了自動收拾的習慣；她的分法是肯定過程叫鼓勵，肯定結果叫稱讚。

護理師佳嬡不完全同意書。她說感謝不能完全取代讚美，孩子需要一定程度的認可才有信心，問題是界線在哪。她給自己四條規則：只誇過程不誇天賦、給具體回饋、先顧感受再開口、只跟孩子自己過去比。她自己寫的例句比書好用：對孩子說你這題試了好幾種方法、最後找到能用的，我喜歡你這種做法。

悠悠天空把整本書縮成三句：養孩子的終點是幫他活出自己的人生、責罵和過度關注都出自不信任、成為可信賴的後援。

簡書上的于茜才是老師也是家長，她記得小時候擦玻璃不小心打破被父親罵，眼淚在眼眶裡打轉，心裡想又不是故意的；讀完才發現自己對學生和孩子做了一樣的事。她的結語是在幫書名解套：不管教不是真的不管，是懂方法。

我不同意的地方

「不教養」這個書名會被讀成放任，于茜才特別澄清，我也要澄清。你不做的只有兩件事：不替他寫、不替他急。

「不讚美」一刀切太理想，我站佳嬡這邊：少評價、多描述。「讀書是孩子的課題，父母不介入」這句搬到台灣的段考現場會被家長直接反彈，我保留一塊：父母可以問、可以給資源、可以陪他找那一題。課題還是他的，只是他知道你在。

書很短，讀過《被討厭的勇氣》的人會覺得很多話似曾相識。我的看法是這本值得讀的就是課題分離那一章，加上「從好好活著開始加分」那一句，其他的《正向教養》講得更完整。

這週只做一件事

今晚不檢查書包，問一句「明天要帶什麼，你要不要自己列一張」，列不列是他的事，被記也是他的事。考卷發回來，不評分數，只問「哪一題你最想弄懂」。他說不知道哪一題，讓他做一次8 題速測，三分鐘看卡在哪一格，那一格你陪他。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。