《解碼青春期》讀後心得，推開是在看你在不在

「數學還可以啦。」

國一的宇軒把書包丟在沙發上，這句話講得很隨便，眼睛沒看媽媽。惠文說「很棒啊」，他馬上翻臉：「你們只在乎成績。」隔天換爸爸，什麼都沒說，他又說：「你們都不關心我。」

惠文那天晚上十一點傳訊息給我：「我到底要講什麼才對？」

惠文是化名，宇軒也是，但那句「還可以啦」每個國一家長都聽過。當輔導老師那幾年，國一家長來找我最常問的不是分數，是「他什麼都不跟我講」。我自己帶國一那年最怕的也是這一句，因為它是一道門，推錯方向就關上，而且不會告訴你關了。

豆瓣上有一位初一男孩的媽媽茯苓瞳，寫下的正是同一個晚上：兒子考得不錯，一見面就報告，語氣故意漫不經心，家人一稱讚他翻臉說只在乎成績，家人不表示他又傷心說不關注他的進步。她的原句是「我們說與不說都不對」。這本書是寫給站在那道門外的大人的。

一個故意闖禍想被趕走的孩子

喬許．希普在寄養家庭長大，換過很多個家。十四歲那年他進了羅德尼家，做的第一件事是想辦法被趕走，故意闖禍、故意頂撞，因為每一個家最後都會把他送走，他想自己先動手。羅德尼沒有。書裡寫他說的那句話，大意是我們不把你看成一個難題，我們把你看成一個機會。那是他第一次遇到一個推不走的大人。

他後來成了青少年講者，辦了一個訓練大人的組織，這本書 2017 年在美國出版，台灣 2020 年由親子天下出，樊登講的就是這本。書引了一份哈佛的研究說，適應力強的孩子唯一的共同點，是跟一位支持型的大人有穩定的關係。他把那個人叫做每個孩子的羅德尼。

推開你，是在看你在不在

書的第一部講三種思維。第一種是青少年比看起來更需要你。他用雲霄飛車比喻：孩子推開你，像坐雲霄飛車時一直推安全桿，不是要把桿子推掉，是在確認它牢不牢。什麼都不確定的年紀，他要確認的是你穩不穩。

宇軒那句「數學還可以啦」是安全桿。他在看家人的反應，同時怕自己藏起來的那幾次小考會讓家人以後更失望。茯苓瞳讀到「青少年比看起來更需要你」才把這件事接起來，她後來的做法是忍住說教，先當聽眾。她也提醒書裡的案例多是西方的，父母講話的方式跟我們不同。

第二種思維是遊戲規則變了，你也要變。十歲前家長是空中交通管制員，什麼都管；青春期之後要變成教練，教練做三件事：賽前排練他會遇到什麼、賽後回顧我們學到什麼、賽中放手。書裡有一句話講得很重，大意是你可以控制孩子，或幫助他們成長，兩者不能同時要。

第三種是你需要幫助。作者說承認「我能力有限」的父母，會養出敢求助的家庭；覺得「能力有限怎麼行」的父母，會養出怕失敗、恥於求助的孩子。這一條可以反過來給孩子：「不會」不是丟臉，是該找人的訊號，家長自己先示範一次「這題我也不會，我們去查」。

另一位媽媽悠悠and慢慢的兒子小六，搶在她前面自己上學，公車上假裝沒看到她。兒子寫作文煩躁、粗暴地拒絕她，她退開，換爸爸上場，父子從歷史聊到深夜，隔天一口氣寫完。她讀到書裡「透視」和「鼓舞」那段，才把這件事接起來。我讀她這段的感想是，退一步是對的。

工具箱裡我用的三樣

書的第二部是六個年齡段，十一歲到十八歲每一段一個主題；第三部是四個陷阱：舒適、認可、控制、成就。工具箱在最後，東西很多：了解孩子在學校狀況的二十一種問法，重點是不問「今天過得怎樣」這種一個字就能答完的問題，問具體的小事；建立關係的幾十個方法；家規範本；手機使用協定；還有一封「孩子沒寫出來的信」。

我從工具箱裡用了三樣。第一樣是青少年需要聽到的八句話：我愛你、我為你驕傲、對不起、我原諒你、我在聽、這是你的責任、你能行、不行。第二樣是孩子失敗時的標準問句：我們從這件事學到了什麼。

自由之月記下書裡另一個意思，大意是家長生氣不是因為孩子違反了規矩，是在擔心他以後；這句話可以當家長的內心翻譯，不用講出口。第三樣是每週一段固定的專屬時間，不取消，不談成績，內容由他決定。

崔小刺是心理諮詢師也是媽媽，她說要打破推開的循環，只有專屬時間，安排了就絕不取消，而且不要只討論學習。她在諮詢室看到的問題家庭，不是太高壓就是太溺愛，她說其實都是那八句話沒說全。她也是批評最完整的一位：書偏重方法，很多方法要先有關係才用得上；六個年齡段分太碎；家規範本是美國的，要在地化。

惠文的三週

惠文先做的是專屬時間。她跟宇軒約每週日晚上半小時，他選的是一起看球賽的精華片段，她負責出現，不問學校的事。第一週宇軒看到一半去拿手機，她沒講話；第二週他自己把手機放在桌上。

段考成績出來那天，她把八句話拆成三步。宇軒還是那句「還可以啦」，惠文這次說的是「我在聽」，然後沒有下一句。他沉默了一下，說第三大題全錯。她說「那一題是你的責任，你想怎麼補」，他說不知道，她說「你能行，需要的話我在」。她跟我說，這三句話她練了一個禮拜才講得不像背的。

她也對著四個陷阱檢查自己。她說她掉的是成就那個，宇軒進國中之後她開口第一句永遠是考試。豆瓣上有一位常出差的爸爸自由之月，讀完對著四個陷阱自問了一遍，他的做法是在出差和陪伴之間選陪伴，出差前寫信給孩子說當面說不出的話。

另一位媽媽 moonfish 的兒子快十二歲，最常說「你讓我做我偏不做」。她讀出來的是青春期某種程度上是一個奪權的過程，那個對著幹的孩子是想確認你很愛他；她記下一句給自己：下次被激怒時，想一想是他們需要你。她也老實說，道理都懂，普通父母很難做好。

三週後惠文告訴我一個小訊號：宇軒有一天晚上主動說「數學第三題我不會」，這是他上國中之後第一次自己開口。她說她那一刻最想做的是追問哪一題，忍住了，只說「我在聽」。分數她沒講，我也沒問。

六個年齡段的表，不對孩子

我敬佩一個被送來送去的孩子長大後回頭寫給大人看，也敬佩他把「陪伴」拆成幾句可以講出口的話。但有三件事我不跟。

第一，書把青春期切成六個年齡段，每一段有焦點和情緒，我不會拿這個表對孩子。「你這年紀就是易怒」是標籤，不是理解，崔小刺也說分太碎。書裡的危險行為清單我也不列，moonfish 讀了心驚膽跳，段考家長不需要那份清單。

第二，書裡最常被拿出來講的一句話，說一個孩子離成功只差一個關心他的大人。反過來讀，孩子沒成功就是大人不夠關心，這是對家長的指責。我把它改成：孩子需要一個穩定的大人，不是完美的大人。

第三，教練的比喻我只用一半。賽後問學到什麼、賽中放手，這兩個動作我留；賽前特訓、檢討會那種績效語言我不留，家不是球隊。還有一件事要照實講：這本書我找不到台灣讀者寫的個人心得，五篇都是簡體，都是家長寫的。

這週只做一件事

跟孩子約一段固定的時間，每週一次，不取消，不談成績，內容他決定，你負責出現。考卷他不給你看，就不看。

想知道他第一課站不站得穩，讓他自己做一次8 題速測，三分鐘，結果他自己看，要不要告訴你是他的事。

你負責出現，內容他決定。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。