《解碼青春期》讀後心得，推開是在看你在不在

「數學還可以啦。」

國一的宇軒把書包丟在沙發上，這句話講得很隨便，眼睛沒看媽媽。惠文說「很棒啊」，他馬上翻臉：「你們只在乎成績。」隔天換爸爸，什麼都沒說，他又說：「你們都不關心我。」

惠文那天晚上十一點傳訊息給我：「我到底要講什麼才對？」

惠文是化名，這個晚上我在國一家長的訊息裡看過很多次。當輔導老師那幾年，國一家長來找我最常問的不是分數，是「他什麼都不跟我講」。豆瓣上一位初一男孩的媽媽茯苓瞳寫過同一個晚上，她的原句是「我們說與不說都不對」。我讀《解碼青春期》，最想拿給惠文的，是這本書從第一頁就在講的一個人。

一個故意闖禍想被趕走的孩子

作者喬許．希普在寄養家庭長大，換過很多個家。十四歲那年他進了羅德尼家，做的第一件事是想辦法被趕走，故意闖禍、故意頂撞，因為每一個家最後都會把他送走，他想自己先動手。羅德尼沒有。書裡寫他說的那句話，大意是我們不把你看成一個難題，我們把你看成一個機會。那是他第一次遇到一個推不走的大人。

他後來成了青少年講者，辦了一個訓練大人的組織，這本書 2017 年在美國出版，台灣 2020 年由親子天下出，樊登講的就是這本。

書名說是「大人的指南」，它不是寫給青少年的，是寫給站在青少年旁邊不知道該做什麼的大人。書引了一份哈佛的研究說，適應力強的孩子唯一的共同點，是跟一位支持型的大人有穩定的關係。他把那個人叫做每個孩子的羅德尼。

三種思維，我只留第一個

書的第一部講三種思維。第一種是青少年比看起來更需要你。他用雲霄飛車比喻：孩子推開你，像坐雲霄飛車時一直推安全桿，不是要把桿子推掉，是在確認它牢不牢。什麼都不確定的年紀，他要確認的是你穩不穩。

第二種是遊戲規則變了，你也要變。十歲前家長是空中交通管制員，什麼都管；青春期之後要變成教練，教練做三件事：賽前排練（他會遇到什麼）、賽後回顧（我們學到什麼）、賽中放手（沒有我，他準備好了嗎）。書裡一句話講得很重，大意是你可以控制孩子，或幫助他們成長，兩者不能同時要。

第三種是你需要幫助。作者說承認「我能力有限」的父母，會養出敢求助的家庭；覺得「能力有限怎麼行」的父母，會養出怕失敗、恥於求助的孩子。

三種裡面我只留第一個。宇軒那句「數學還可以啦」是安全桿。他在看家人的反應，同時怕自己藏起來的那幾次小考會讓家人以後更失望。茯苓瞳讀到「青少年比看起來更需要你」才把這件事接起來，她後來的做法是忍住說教，先當聽眾。

書的工具箱，我用了三樣

書的第二部是六個年齡段，十一歲到十八歲每一段一個主題，十二到十四歲是「我是誰」，十五到十六歲是「為什麼我不能」。第三部是四個陷阱：舒適（不聞不問）、認可（什麼都好）、控制（管太多）、成就（只看成績，不成功就一文不值）。

書的工具箱在最後，東西很多：了解孩子在學校狀況的二十一種問法（重點是不問「今天過得怎樣」這種一個字就能答完的問題，問具體的小事）、建立關係的幾十個方法、家規範本、手機使用協定，還有一封「孩子沒寫出來的信」，把青少年心裡想說卻說不出口的話寫成一封信給大人看。

我從工具箱裡用了三樣。第一樣是青少年需要聽到的八句話：我愛你、我為你驕傲、對不起、我原諒你、我在聽、這是你的責任、你能行、不行。第二樣是孩子失敗時的標準問句：我們從這件事學到了什麼。第三樣是每週一段固定的專屬時間，不取消，不談成績，內容由他決定。

放回國一家長的晚上

惠文做的第一件事是專屬時間。她跟宇軒約每週日晚上半小時，他選的是一起看球賽的精華片段，她負責出現，不問學校的事。第一週宇軒看到一半去拿手機，她沒講話；第二週他自己把手機放在桌上。

第二件事是把八句話拆成考卷那晚的三步。段考成績出來那天，宇軒還是那句「還可以啦」，惠文這次說的是「我在聽」，然後沒有下一句。他沉默了一下，說第三大題全錯。她說「那一題是你的責任，你想怎麼補」，他說不知道，她說「你能行，需要的話我在」。她跟我說，這三句話她練了一個禮拜才講得不像背的。

第三件事是自己對著四個陷阱檢查。她說她掉的是成就那個，宇軒進國中之後她開口第一句永遠是考試。豆瓣的自由之月是一位常出差的爸爸，他讀完對著四個陷阱自問了一遍，他的做法是在出差和陪伴之間選陪伴，出差前寫信給孩子說當面說不出的話。

三週後惠文告訴我一個小訊號：宇軒有一天晚上主動說「數學第三題我不會」，這是他上國中之後第一次自己開口。分數她沒講，我也沒問。

五位讀者，五位家長

悠悠and慢慢的兒子小六，搶在她前面自己上學，公車上假裝沒看到她。兒子寫作文煩躁、粗暴地拒絕她，她退開，換爸爸上場，父子從歷史聊到深夜，隔天一口氣寫完。她讀到書裡「透視」和「鼓舞」那段，才把這件事接起來。她把書裡一句記成至理名言，大意是為孩子本來的樣子高興，不是為他做了什麼慶賀。

崔小刺是心理諮詢師也是媽媽，她說要打破推開的循環，只有專屬時間，安排了就絕不取消，而且不要只討論學習。她在諮詢室看到的問題家庭，不是太高壓就是太溺愛，她說其實都是那八句話沒說全。她也是批評最完整的一位：書偏重方法，很多方法要先有關係才用得上；六個年齡段分太碎；家規範本是美國的，要在地化。

moonfish 的兒子快十二歲，最常說「你讓我做我偏不做」。她讀出來的是青春期某種程度上是一個奪權的過程，那個對著幹的孩子是想確認你很愛他。她記下一句給自己：下次被激怒時，想一想是他們需要你。她也老實說，道理都懂，普通父母很難做好。

茯苓瞳的兒子初一，她的那個晚上就是惠文的晚上：兒子考好了故意漫不經心地報告，家人一稱讚就翻臉說只在乎成績，不表示又傷心說不關注他的進步。她後來的做法是忍住說教，先當聽眾，再慢慢談那些尷尬的話題。她也提醒，書裡的案例多是西方的，父母講話的方式跟我們不同，勝在不講大道理。

我不同意的地方

書把青春期切成六個年齡段，每一段有焦點和情緒。我不會拿這個表對孩子，「你這年紀就是易怒」是標籤，不是理解，崔小刺也說分太碎。書裡的危險行為清單我也不列，moonfish 讀了心驚膽跳，段考家長不需要那份清單。

書裡最常被拿出來講的一句話，說一個孩子離成功只差一個關心他的大人。反過來讀，孩子沒成功就是大人不夠關心，這是對家長的指責。我把它改成：孩子需要一個穩定的大人，不是完美的大人。

教練的比喻我也只用一半。賽後問學到什麼、賽中放手，這兩個動作我留；賽前特訓、檢討會那種績效語言我不留，家不是球隊。還有一件事要照實講：這本書我找不到台灣讀者寫的個人心得，五篇都是簡體，都是家長寫的。

這週只做一件事

跟孩子約一段固定的時間，每週一次，不取消，不談成績，內容他決定，你負責出現。考卷他不給你看，就不看。想知道他第一課站不站得穩，讓他自己做一次8 題速測，三分鐘，結果他自己看，要不要告訴你是他的事。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。