《正向教養》讀後心得，先看今晚你自己的感覺

「還要寫多久？」

小二的恩恩每寫一行就問一次。雅琪回了四次「快一點」，第五次她的聲音大了，恩恩把鉛筆放下：「我不要寫了。」

雅琪是化名，這個晚上很多家都有。她之前試過貼紙，一週有效；試過沒收平板，恩恩哭了一晚，隔天照樣問。她問我該怎麼讓孩子不要一直問，我讀《溫和且堅定的正向教養》，發現書給的第一個答案不在孩子身上，在她自己身上。

當輔導老師那幾年，家長來談孩子最常出現的兩個字是「拖」和「頂嘴」。這本書把這兩個字拆開來看，拆出來的東西跟我原本以為的不一樣。

七個孩子的媽媽，兩條路都走過

作者簡．尼爾森是美國的教育心理學家，也是婚姻家庭治療師，自己生了七個孩子。她在書裡講自己先當過嚴厲的媽媽，規矩多、懲罰快，孩子表面聽話，背後反抗；她改成放任，孩子變得予取予求，她自己累到不行。兩條路都走到底之後，她遇到阿德勒和德瑞克斯這一派的想法，才有了第三條路。

這本書 1981 年是她自費出的，賣到大出版社來買版權，之後四十年翻成幾十種語言，台灣 2018 年由遠流出版，書名加了「溫和且堅定」五個字，那是整本書的核心：溫和是尊重孩子，堅定是尊重自己和當下的情境，兩個要同時做到。

書裡引了德瑞克斯一句話，大意是行為不當的孩子是受挫的孩子；還有一句更常被引用的，孩子感覺好，才會做得好。

書講的四件事

第一件是三種教養方式。嚴厲靠懲罰，放任靠讓步，兩種短期都有效，長期都付代價。書把懲罰的代價整理成四個 R：憎恨、報復、叛逆、退縮。孩子被罰之後不是在想「我錯了」，是在想這四件事的其中一件。

第二件是行為的目的。書說孩子所有行為都在找歸屬感和價值感，找不到就用錯的方法找，書列了四種錯的方法。辨認他在用哪一種，書給了一個很反直覺的線索：先看大人自己的感覺。你覺得煩，他多半在要關注；你覺得被挑釁，他在爭主導權；你覺得受傷，他在報復；你覺得無奈想放棄，他已經放棄自己了。

第三件是先連結再矯正。書給了贏得孩子合作的四步：理解並確認他的感受、表達同理但不縱容、分享你自己的感受、邀請他一起想辦法。順序不能反，先矯正再連結，孩子聽到的只有矯正。

工具有啟發式提問（「你覺得怎麼做會比較好」取代「你給我去做」）、積極暫停（不是罰站，是孩子自己設計的冷靜角落）、家庭會議、日常慣例表。

鼓勵和讚美的差別，書用句子講得很清楚。「你好乖」「你好棒」是讚美，評價的是人，孩子會為了下一次被讚而看你的臉色；「謝謝你幫忙把碗收了」「你這題換了兩種算法才對」是鼓勵，講的是動作，孩子帶走的是自己做了什麼。德瑞克斯說孩子需要鼓勵像植物需要水；讚美比較像糖，是我的講法，吃多了會一直想要。

積極暫停也常被誤會。它不是罰站、不是「去房間反省」，是孩子自己設計的一個角落，有他喜歡的東西，吵起來的時候誰都可以先去那裡待幾分鐘，等腦袋冷下來再回來談。

書的前提是人在生氣的時候學不到東西，先讓感覺好，才談得上做得好。家庭會議也是同一個道理，每週固定一次，每個人先講一件感謝別人的事，再談問題，解法由孩子提。

第四件是錯誤是學習的機會。修正錯誤有三個 R：承認、和解、解決。這一條對大人也適用，家長吼完之後說「剛剛媽媽太大聲了」，就是承認和和解。書還特別分開鼓勵和讚美：讚美讓孩子依賴別人的評價，鼓勵指向努力和過程。

煩，還是被挑釁

你是煩，還是覺得被挑釁？

煩，他多半在要關注。恩恩每寫一行問一次，要的是媽媽看她一眼。做法是給她一件有用的小事：幫忙按計時器、唸下一題的題目給媽媽聽。她拿到關注，而且是用有用的方式拿到。

覺得被挑釁，他在爭主導權。「我不要寫了」是這一種。做法是給兩個選擇：先數學還是先國語、二十分鐘還是二十五分鐘。選完之後，書說得很直接，閉上嘴，拿出行動。把計時器按下去，坐在旁邊，不再討論。

還有一個工具我建議雅琪用：慣例表。不是家長訂的打勾表，是恩恩自己排的順序，先寫什麼、幾分鐘一格、中間可以做什麼，畫出來貼在桌邊。之後雅琪不再說「快一點」，只問「慣例表說現在做什麼」。書的說法是讓表當老闆，不是媽媽。

雅琪還做了一件小事，是書裡鼓勵那一章教的：恩恩每寫完一格，她說的不是「好棒」，是「這一格你自己看完題目才寫」。她說一開始講得很彆扭，第三天恩恩自己接了一句「我這格沒有問你」。

雅琪做了兩週。第一週前三天更糟，恩恩把慣例表撕下來過一次，雅琪把它貼回去，沒有多講。第四天開始，「還要寫多久」從每一行一次變成一頁一次。第二週有一天雅琪還是破功大聲了，她事後跟恩恩說剛剛媽媽太大聲，恩恩說「我知道」。她說那句「我知道」比任何一天的功課寫完都讓她安心。

五位讀者，最有感的是饗讀

方格子的饗讀寫了四篇，她自己是在「照我說的做，否則你就付出代價」的教養裡長大的，讀這本書是為了不再複製。她留下的原句是「第一個線索是注意『自己』的感覺」。

書自己先講了醜話：新規則的前幾天會更糟，孩子在測試你是不是認真的，這時候閉上嘴、拿出行動。她另一篇講讚美：自尊不是大人給得了的，是孩子從處理失望和解決問題的經驗裡長出來的。

蕾蕾是在指責和羞辱裡長大的，她用大人的眼睛回看小時候，懲罰的四個 R 她讀起來都不陌生。她讀出來的是界線不是懲罰，是愛的形狀；她把書裡三個家庭早餐的例子抄了下來，用九穀蛋吐司取代糖霜麥片那一家，她說那是一頓尊重加合作的練習。

言寶貝是一位晚婚晚生的媽媽，自己是體罰時代長大的，孩子出生之後不想再用那一套，靠看書找不打不罵的方法。她說得老實：看完不等於以後永遠做得到，會破功，要一直回頭翻。她覺得出生順序那一章有趣，也註明作者自己說那只是理論上的可能。

香港的陳家偉從一個朋友的外孫女講起：升小一之後在家頂嘴、堅持己見，父母猜是弟弟出生後在爭注意。他點出最難的地方：溫和但不夠堅定就變成溺愛，過度堅定又變嚴苛。這句話我常想到，因為給兩個選擇做到一半退讓的家長，比不給選擇的家長多。

PTT 上的大口不買單。這位讀者讀了很多教養書，從認同轉為質疑，對這本書的批評是邏輯後果其實是懲罰的變型，換了名字的處罰。他也提醒這一派的理論不可能完全符合現在的科學研究。

我不同意的地方

大口的批評我同意一半。「沒寫完就不能看電視」確實是懲罰換名字；但書自己也說重點在解決問題，不在後果，所以我只拿它的解決問題那一半，「後果」這個工具我不推薦家長用。

書把孩子的行為分成四種目的，我不會把那四個名字套在孩子身上，尤其後兩個。家長只需要問自己「煩還是被挑釁」，不需要替孩子分類。家庭會議、積極暫停那些工具，每一家不一樣，我不會說每個家庭都該做；書的研究多半是在課堂上做的，家裡的證據沒有那麼多。

出版社文案上「英國皇室採用」「上千萬兒童受惠」那種話，我不引。這本書值得讀，不是因為誰用過，是因為它把「拖」和「頂嘴」拆開之後，家長多了一個可以做的動作。

這週只做一件事

今晚孩子開始拖的時候，先問自己一句：我現在是煩，還是覺得被挑釁？煩，給他一件有用的小事；被挑釁，給兩個選擇，然後閉嘴、按計時器。連續做四天，前三天會更糟，第四天再看。如果他拖的那一頁一直是同一種題目，那是那一課的事，讓孩子做一次8 題速測，三分鐘看卡在哪一格。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。