《正向教養》讀後心得，先看今晚你自己的感覺

「還要寫多久？」

晚上八點，小二的恩恩每寫一行就問一次。雅琪回了四次「快一點」，第五次她的聲音大了，恩恩把鉛筆放下：「我不要寫了。」

雅琪不是沒試過別的。貼紙，一週有效；沒收平板，恩恩哭了一晚，隔天照樣每行問一次。她問我：「要怎麼讓她不要一直問？」

雅琪是化名，那個晚上很多家都有。我當輔導老師的時候，家長來談孩子最常出現的兩個字是「拖」和「頂嘴」，而我自己帶班的時候，也用「快一點」催過整整一節課，催到最後全班都在看我，沒有人在看題目。這本書把「拖」和「頂嘴」拆開來看，拆出來的東西跟我原本以為的不一樣：第一個答案不在孩子身上，在大人身上。

七個孩子的媽媽，兩條路都走過

簡．尼爾森是美國的教育心理學家，也是婚姻家庭治療師，自己生了七個孩子。她在書裡講自己先當過嚴厲的媽媽，規矩多、懲罰快，孩子表面聽話，背後反抗；她改成放任，孩子變得予取予求，她自己累到不行。兩條路都走到底之後，她遇到阿德勒和德瑞克斯這一派的想法，才有了第三條路。

這本書 1981 年是她自費出的，賣到大出版社來買版權，之後四十年翻成幾十種語言，台灣 2018 年由遠流出版，書名加了「溫和且堅定」五個字，那是整本書的核心：溫和是尊重孩子，堅定是尊重自己和當下的情境，兩個要同時做到。

書裡引了德瑞克斯一句話，大意是行為不當的孩子是受挫的孩子；還有一句更常被引用的，孩子感覺好，才會做得好。這兩句話合起來，就是為什麼「快一點」催到第五次沒有用。

你是煩，還是被挑釁

書的核心是，孩子所有行為都在找歸屬感和價值感。他拖、他頂嘴、他放下筆，都是在要某樣東西。辨認他在要什麼，書給了一個很反直覺的線索：先看大人自己的感覺。你覺得煩，他多半在要關注；你覺得被挑釁，他在爭主導權；你覺得受傷，他在報復；你覺得無奈想放棄，他已經放棄自己了。

方格子上有一位讀者饗讀寫了四篇，她自己是在「照我說的做，否則你就付出代價」的教養裡長大的，讀這本書是為了不再複製。她留下的原句是「第一個線索是注意『自己』的感覺」。她還記下書裡一個意思，大意是現實的真相不重要，孩子自己對現實的詮釋才重要。恩恩問「還要寫多久」，她自己的版本可能是「媽媽有沒有在看我」。

放回雅琪家。恩恩每寫一行問一次，雅琪的感覺是煩，那恩恩要的是關注，要媽媽看她一眼。做法是給她一件有用的小事：幫忙按計時器、唸下一題的題目給媽媽聽。她拿到關注，而且是用有用的方式拿到。

「我不要寫了」是另一種。雅琪那一刻的感覺是被挑釁，那恩恩在爭的是主導權。做法是給兩個選擇：先數學還是先國語、二十分鐘還是二十五分鐘。選完之後，書說得很直接，閉上嘴，拿出行動。把計時器按下去，坐在旁邊，不再討論。

三種教養，四個 R

書把教養分成三種。嚴厲靠懲罰，放任靠讓步，兩種短期都有效，長期都付代價。懲罰的代價書整理成四個 R：憎恨、報復、叛逆、退縮。孩子被罰之後不是在想「我錯了」，是在想這四件事的其中一件。

有一位讀者蕾蕾是在指責和羞辱裡長大的，她用大人的眼睛回看小時候，懲罰的四個 R 她讀起來都不陌生。她把書裡三個家庭早餐的例子抄了下來，用九穀蛋吐司取代糖霜麥片那一家，她說那是一頓尊重加合作的練習；她讀出來的是界線不是懲罰，是愛的形狀。

第三種是書要教的：先連結再矯正。贏得孩子合作有四步，理解並確認他的感受、表達同理但不縱容、分享你自己的感受、邀請他一起想辦法。順序不能反，先矯正再連結，孩子聽到的只有矯正。

鼓勵和讚美的差別，書用句子講得很清楚。「你好乖」「你好棒」是讚美，評價的是人，孩子會為了下一次被讚而看你的臉色；「謝謝你幫忙把碗收了」「你這題換了兩種算法才對」是鼓勵，講的是動作，孩子帶走的是自己做了什麼。德瑞克斯說孩子需要鼓勵像植物需要水；讚美比較像糖，那是我的講法，吃多了會一直想要。

工具還有幾個。積極暫停不是罰站，是孩子自己設計的一個角落，吵起來的時候誰都可以先去那裡待幾分鐘。前提是人在生氣的時候學不到東西，先讓感覺好，才談得上做得好。家庭會議每週一次，每個人先講一件感謝別人的事，再談問題，解法由孩子提。還有慣例表，我最後留給雅琪的是這一個。

雅琪的兩週

慣例表不是家長訂的打勾表，是恩恩自己排的順序：先寫什麼、幾分鐘一格、中間可以做什麼，畫出來貼在桌邊。之後雅琪不再說「快一點」，只問「慣例表說現在做什麼」。書的說法是讓表當老闆，不是媽媽。

書自己先講了醜話：新規則的前幾天會更糟，孩子在測試你是不是認真的，這時候閉上嘴、拿出行動。雅琪第一週前三天確實更糟，恩恩把慣例表撕下來過一次，雅琪把它貼回去，沒有多講。第四天開始，「還要寫多久」從每一行一次變成一頁一次。

她還做了一件小事，是鼓勵那一章教的。恩恩每寫完一格，她說的不是「好棒」，是「這一格你自己看完題目才寫」。她說一開始講得很彆扭，第三天恩恩自己接了一句「我這格沒有問你」。

第二週有一天雅琪還是破功大聲了，她事後跟恩恩說剛剛媽媽太大聲，恩恩說「我知道」。她說那句「我知道」比任何一天的功課寫完都讓她安心。書說錯誤是學習的機會，修正有三個 R：承認、和解、解決；雅琪那句「剛剛媽媽太大聲了」是前兩個，第三個是隔天晚上她先按下計時器再開口。

有一位晚婚晚生的媽媽讀者說得老實：她自己是體罰時代長大的，孩子出生之後不想再用那一套，靠看書找不打不罵的方法，但看完不等於以後永遠做得到，會破功，要一直回頭翻。

她覺得出生順序那一章有趣，也註明作者自己說那只是理論上的可能，這一章我也不會拿來對孩子。香港的陳家偉點出最難的地方：溫和但不夠堅定就變成溺愛。這句話我常想到，因為給兩個選擇做到一半退讓的家長，比不給選擇的家長多。

後果那一半，我不推薦

PTT 上有一位讀者大口，讀了很多教養書，從認同轉為質疑，他對這本書的批評是「邏輯後果」其實是懲罰的變型，換了名字的處罰。我敬佩這本書把「拖」和「頂嘴」拆開，讓家長多了一個可以做的動作；但大口的批評我同意一半。

「沒寫完就不能看電視」確實是懲罰換名字。書自己也說重點在解決問題，不在後果，所以我只拿它的解決問題那一半，「後果」這個工具我不推薦家長用。

書把孩子的行為分成四種目的，那四個名字留給大人自己用，對孩子只問「煩還是被挑釁」。家庭會議和積極暫停每一家不一樣，挑一個做得到的就好。我讀到的證據多半來自教室，家裡的部分我只信雅琪那兩週這種看得見的變化。文案上皇室那句我略過。

這週只做一件事

今晚孩子開始拖的時候，先問自己一句：我現在是煩，還是覺得被挑釁？煩，給他一件有用的小事；被挑釁，給兩個選擇，然後閉嘴、按計時器。連續做四天，前三天會更糟，第四天再看。

如果他拖的那一頁一直是同一種題目，那是那一課的事，讓孩子做一次8 題速測，三分鐘看卡在哪一格。

先看自己，再看孩子。

文中的家長與孩子是把幾個真實情況揉在一起改寫的，名字都是化名；讀者心得的出處列在文末，書裡的話沒有整段照抄。